Gott, lass Hirn regnen

Ernsthat? Nicht nur, dass es immer noch Menschen gibt, die sagen, es gäbe nicht genug Studien über Impfungen, etc. Menschen, die mit Nasenpimmel rumlaufen oder ganz ohne. Menschen, die jammern wie diskriminierend das alles ist (lebt doch mal als Mensch mit Behinderung, POC oder so rum, dann seht ihr was wirkliche Diskriminierung ist!!). Nein….

Ich wurde heute gemansplained. Und ich sei ordinär.

Wie das? Nun, ich habe das Dating ja noch nicht ganz aufgegeben. Hoffnung stirbt zuletzt (und ehrlich gesagt, will ich meiner Mutter am Totenbett irgendwann sagen können „ätsch, siehste, ich hab nicht aufgegeben auch wenn du meintest, ich sollte!“ – Ja, nennt mich kleinlich, darf ich auch mal sein!).

Da plaudert man mit einem Typen. Ist ganz ok. Reagiert immer auf meine Status-Updates. Wie bei meinem Post über die Fantasy Basel (war übrigens voll geil- siehe mein Insta) „Ich will mit dir auch dahin“. Als ich dann antwortete, dass ich da immer mit Freunden hingehe, wollte er gleich wissen, mit vielen und ob die männlich oder weiblich sind. Ok. Kann man noch verstehen die Frage. Aber gut. Nächster Status, Katze auf meinen Beinen. „Das wär ich jetzt auch gerne“…Meine Antwort: „Alt und gebrechlich?“ (meine Katze ist 16 Jahre alt und nicht mehr die Fitteste). Dann immer wieder die Frage, wann wir uns sehen würden. Ich hab aber momentan wirklich kaum Zeit, mein Körper hat letztens auch komplett schlapp gemacht und ich hab erst jetzt nach 5 Monaten endlich wieder einen Therapeuten. Ich mochte also kein Date. Zu ausgelaugt. Aber Verständnis? Fehlanzeige.

Dann heute. Seit gestern gejammert, dass er mich unbedingt heute Abend sehen will. Erst in einem Edelrestaurant. Dann bei Mac (ja, ja so schnell fällt man die Leiter von edel zu billig runter). Ich hab mehrmals gesagt, ich habe keine Zeit und ich würde sagen, wenn ich Zeit habe. Da kommt der, vooollll lustige, Vorschlag von wegen April 2024. Nur….er hat das Datum genannt an dem mein kleinster Schnuckel 6 Jahre alt wird. Also hab ich da definitiv sowieso keine Zeit. Dann kam der, noch lustigere, Vorschlag September. Nur…ich bin in zwei Jahren an die Bat Mizvah meiner Patentochter eingeladen und tja….hab keine Zeit. „Wieso? Warum? Wo bist du?“ Ehm….will ich nicht sagen und geht ihn auch nix an. Hab dann, recht nett finde ich, geschrieben, dass ich keinen Sinn sehe, denn kein Verständnis, Kleinkind-Benehmen, etc….Seine Antwort: schreib nicht so ordinär, wir sind nicht in der Drogenszene!

WTF? Ich war nett, höflich, hab nicht geflucht auch wenn ich Lust dazu gehabt hätte, und hab sogar eine Erklärung geliefert, wieso nein. Aber ein Nein ist ja kein Nein. Da muss man doch gleich weitermachen. Und Respekt von mir verlangen!

Jetzt gerade kam, ich solle doch mehr aufpassen. Wegen dem Pflaster, das ich auf der Schulter habe. Von der Grippeimpfung heute.

Leute…..Männer…..ernsthaft?????? Und ihr wundert euch echt, dass ihr noch single seit und bleibt? Und dass Frauen es dann echt vorziehen, auch single zu bleiben?

Gott, lass Hirn regnen. Mein einzigster Wunsch zu Weihnachten!

Neurodiversität und das Leben

Vor knapp 3 Jahren habe ich endlich die Diagnose „Autismus Spektrumsstörung“ gekriegt. Gleichzeitig ja mit anderen Dingen.

Ich wusste aber schon immer, dass ich anders bin. Kuscheln? Nur mit Menschen, die ich wirklich mag und vor allem den Kindern. Emotionen lesen? Wth ist das? Viele halten mich auch für empathielos, weil mich die Emotionen fremder Menschen auch nicht interessiert. Wieso sollte es das eigentlich auch?

Meine eigenen Emotionen sind schwierig. Für mich. Lasse ich sie zu, werde ich oft davon überwältigt und weiss nicht mehr ein noch aus. Ignoriere ich sie, brechen sie trotzdem mal aus oder ich kriege einen so krassen Overload, dass ich nicht mehr weiss, wo mir der Kopf steht. Da ich auch nichts filtern kann, ist es sehr schwierig für mich, nicht zu antisozial zu wirken. Denn Menschenmengen bekommen mir nicht. Ich kann sozial sein. Aber ich brauche dann auch meine sogenannte „Hermit-time“ um meine Batterien wieder aufzuladen. Auch bin ich meist mit Ohrstöpsel unterwegs, einfach weil es mir hilft, ein wenig zu filtern.

Zoobesuch? Kein Problem. Mit meiner eigenen Musik, meinen eigenen Gedanken ist das absolut möglich (letztens für sie getestet oder so). Ich muss mit niemandem reden, ich kann für mich alleine sein. Dann kann ich nämlich auch am nächsten Tag wieder raus. Ansonsten brauche ich mindestens einen Tag Menschenpause.

Leider führt meine Neurodiversität auch zu grossen Problemen mit dem ganzen Dating-Getue. Ich schreibe lieber, anstatt mich gleich zu treffen. Lasse kaum jemanden wirklich hinter meine Mauer, denn wenn ich es tue, dann werde ich mehr verletzt als andere. Denn ich lasse ja dann Emotionen zu. Für die Gegenseite ist es dann einfach, die ganze Schuld auf mich zu wälzen, mich zu verletzen und mich dann zu ignorieren.

Ich aber sitze dann noch tage- und nächtelang daran, am analysieren, was wie wo schief ging. Ok, nicht beim vorletzten Typen, den ich vor Monaten schon in den Wind geschmissen habe, wie man im vorigen Post lesen kann (ja, das ist jetzt doch auch ein paar Monate her, ich poste ja nicht mehr so regelmässig). Aber beim letzten Typen. Ja, ich war unterwegs alleine. Ja, ich habe jemanden (von dem ich weiss, er mag mich mehr als ich ihn) an meinem Tisch sitzen lassen. Ja, ich habe mir das Bier bezahlen lassen, ja ich habe mich nach Hause fahren lassen. Nein, es ist nichts weiter passiert. Was ist daran schlimm? Eigentlich ja nichts. Fand der Typ, mit dem ich 2 Dates hatte aber schon. Anscheinend tanze ich auf mehreren Hochzeiten gleichzeitig (sagt der Typ, der immer noch auf Badoo aktiv ist, während ich meinen Account schon gelöscht hatte – dummer Fehler von mir, der sich wieder beheben lässt).

Aber ratet, wer immer noch dran rumhirnt? Der es bereut, die versteckte Tür in der Mauer einen Spalt offen zu lassen? Wer kaum schläft? Und wenn dann voller Alpträume sich rumwälzt?

Genau. Die Frau, die nichts filtern kann. Die immer noch über jedes Wort nachdenkt. Habe ich was Falsches gesagt? Getan? Nein! Eigentlich nicht. Das sagen zumindest meine Freunde. Und doch ist da ein kleiner Stachel in meinem Kopf, der immer wieder rumstochert und denkt: „aber du hast ihn provoziert, indem du ihm davon geschrieben hast“. Oder der Stachel, der sagt „Hey, du hast das Ganze wieder absichtlich sabotiert, weil du Angst vor Emotionen hast“. Stachel, die ich nicht einfach rausziehen kann. Ich will sie loswerden. Weil die Stachel falsch sind. Aber…..mein Hirn funktioniert einfach nicht wie ein „normales“ Gehirn. Ich werde noch Wochen dran knabbern. Noch wochenlang daran denken, analysieren. Während dieser andere Mensch mich schon längst vergessen hat sehr wahrscheinlich!

Ich hasse es, neurodivers zu sein. Ich hasse es wirklich! Viele sagen, es sei eine Gabe. Etwas Tolles. Doch ehrlich gesagt, sehe ich das nicht so. Es verdonnert mich zur Einsamkeit, denn das bin ich. Ich bin gerne alleine und muss auch alleine sein manchmal, siehe weiter oben. Aber es gibt da doch diesen Punkt in meinem Herzen, den ich gerne teilen würde. Und sind wir ehrlich…man kann auch einsam in einem Zimmer voller Leute sein.

Man sieht, ich brauche dringend wieder Therapiestunden, um mit mir selber klar zu kommen. Doch dank Covid19 sind alle Therapeuten momentan mehr als ausgelastet und meiner musste wegen der Facharztausbildung die Praxis leider verlassen. Es war nur eine Stunde die Woche. Doch wie ich gerade schmerzhaft merken muss, ist diese Stunde das Einzige, was mich nicht durchdrehen liess……